Nothing is left to tell.

アカルイシタイ―アカルイけどやっぱり死んでる―とは

「底ぬけに明るい気持ちで死体写真を撮ってみよう」というコンセプトのもと、ＯＮＣメンバーがこぞって野外に繰り出した、初のアウトドアグラビア系企画。どんな戦場写真よりも世知辛く、どんな青写真よりも甘酸っぱい、でもやっぱり死んでるじゃん、な写真たちを一挙紹介。

どうも～こんにちは！大塚ニューコーポの狂える鬼番長こと、肉布団京一です。


さて、今回、ＯＮＣメンバーはせっかくの休日をまるっと返上して、うだるような暑さの「日本のセントラルパーク」こと代々木公園で、この上なく爽やかな青春系グラビアコンテンツの制作に着手しました。



（当日は嘘のような快晴でした。）



（まさに都会のオアシス。皆さん揃って光合成中。）


タイトルはずばり、「アカルイシタイ―アカルイけどやっぱり死んでる―」です。

　
生きとし生けるものは皆、いつかは死んでしまうもの。


そして、亡き骸となった死体はどこか不気味で異様で、ついつい目を背けたくなるものです。


しかし、超高齢化社会を迎えつつある日本で生きる我々の死体遭遇率は、日増しにウナギ登りという現実があります。



（超高齢化社会への啓示でしょうか。）


ゆえに、こうして、街中でバッタリと出会ってしまう場面も少なくないでしょう。


ただ、それを目の当たりにする度、いちいち落ち込んでいたら、生きていけません。


そんな世界と、上手に渡り合っていくためのひとつの手段をご提案するのが、このアカルイシタイなのです。


シタイという言葉は、すべてをポジティブに転換し、「死んでいたっていいじゃないか」、「死んでいる方が素晴らしいぞ」という悟りの境地にまで、我々を導いてくれるはずです。


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ではさっそく、夏場の草むらでよく見かけるこんな風景の紹介から、この企画をスタートしたいと思います。



（直立死）


最もオーソドックスな、基本に忠実なタイプのシタイだといえるでしょう。


死にながらにしてきちんと直立したその姿勢に、生前の礼儀正しい人柄を感じさせます。



（直立死ダブル）


よくみると奥にもシタイです。


まるで来るべき、地球の未来を予見しているかのような風景です。


しかし、これを笑顔で受け入れてこそのアカルイシタイ。


涙をぐっとこらえて次の写真にまいりましょう。


続いては、こんな清々しいスポーツの風景。



（バドミントンを楽しむ若者たち）


実に楽しそうにバドミントンに勤しむ若者たち、という感じがしますが、でも実は…



（あれ…）


死んでます。


おそらくは遊んでいる最中に亡くなったのか、非常ににこやかでかつはつらつとした表情をしていらっしゃいます。



（お前もか・・・）


でも死んじゃってます。


傍目に見れば大惨事ですが、全く悲壮感の漂わないところが、実にアカルイですね。


続いてはこんな風景。



（野球を楽しむ若者たち）


あなたまさか、「あっ、分かった！バッターが死んでるんでしょ」とか思っていませんか？



（ストラァァァイクと思ったら…）


バッターは健在です。


今回は…



（あーらら）


キャッチャーが死んでます。


どことなく笑みを浮かべているように見えますね。


この笑顔こそが、シタイの真骨頂です。


公園内をウロウロしていたら、あれ、あんな所にもシタイがありますねぇ。



（どうしたんだろうか）


おやおや、でもちょっと様子がおかしいですよ。


近づいてみましょう



（まさかの過剰摂取なのか）


やややっ！


もしかして、禁断の薬物に手を出してしまったのでしょうか。



（なーんだ、あのおいしい奴か）


と思ったらラムネでした。


定番の味が口内の水分を奪うあまり、ぽっくり逝っちゃったんでしょうか。


そうこうしてる間に、あちらで何か撮影会が行なわれているようです。



（ちゅーちゅーしちゃうぞ）


まあなんとも、本家の「某カルイ某ダカ」にも負けない見事な裸体です・・・が既にお亡くなりです。



（カモン！ホワイト・スネーク）


コブラは（本当は）危険な生き物ですので、決して真似しないでください。



（立つんだジョ・・・あ、死んじゃってるや）


撮影と人生、お疲れ様でした。


あれ、あっちからはなんだかいい匂いがしますね。



（何の途中なのか、想像も付きませんね）


なんだか今までになく、汚らしい状態ですね。


どうしちゃったんでしょうか。



（現代ファストフード文化への警鐘・・・とは言えないか）


へそにピンポイントで置かれたピクルスと、お腹のメッセージが気になります。



（ハンバーガーはこのあとスタッフがおいしくいただきました。）


なにをそんなに焦ることがあったんでしょうか。


すっかりコマ切れだし…来世では、彼に誰かハンバーガーの食べ方の正しいメソッドを教えてあげてください。


おや、なんだかあっちの方が盛り上がってるみたいですよ。



（木陰でパーティなんて最高やん）


野外でパーティですか？


とんがり帽子までかぶってずいぶん楽しそうですね



（ぱぱーん・・・あれ？）


クラッカーまで鳴らしちゃったりして、パーティもいよいよ本格化してくるところなのですが・・・



（美しすぎる死にザマをありがとう）


びっくりして皆さん逝ってしまわれたようです。


残念ながら、全滅。


クラッカーを刀と見立てれば、彼らは現代の白虎隊といったところでしょうか。


…違いますね。


さて、早くも最後になりますが、ご家庭にあるシタイを使ってどなたでも手軽に楽しめるのがこちらになります。



（ガリバー？）


その名も、シタイ盛り。


陰鬱になりがちな通夜振る舞いの雰囲気ですが、故人とのお別れをしつつも参列者のお腹も満たせる、アカルイシタイの究極形がこちらです。



（盛りつけはイメージです）


参列者の皆さんも実に楽しそうです。お箸が進みますね。



（撮影用に腐りかけの食品のみを使用しております）


故人も報われたことでしょう。



（この後、スタッフが我慢しながらいただきました。）


故人もこんなに笑っています。


きっと喜んでいるのでしょう。


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いかがでしたでしょうか。


来るべき超高齢化大恐慌時代において、街中に溢れるシタイの数々といかにうまく渡り合っていくかというのは、２１世紀を生きる我々に課せられた最も大きな命題のひとつです。


この命題に対する現代社会が出した答えがこの、「アカルイシタイ」なのです。


シタイから目を背けることなく、むしろそれを楽しみ、喜び、歓迎し、そこに煮干しやたまごボウロが乗っかっていれば、すすんで箸を向けるくらいの前向きさを持つことが、霊長類最前線、ホモ・サピエンスのはしくれとしての正しいあり方なのではないでしょうか。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


それでは次回、「アカルイすかとろ」でお会いしましょう。


ごきげんよう。


肉布団京一

タクシードライバーとは
ごくありふれた市井の“働くおっさん”代表である
タクシー運転手に気さくに話しかけ、そのフツーの人生の中に
ささやかなきらめきを探す、何の変哲もないインタビュー企画。

第3回「出会いがしらの一期一会」(全4回)
(担当：福田フクスケ)

タクシー運転手は固定給ではないので、
個人の売り上げによって儲けが決まる。
だから、滅多にいない長距離客を待つよりは、
一日にできるだけたくさんの客を乗せるに越したことはない。

しかし、そのぶん見ず知らずの他人と、
狭い車内で2人きりにならざるを得ないのは、
危機管理という面でなかなかにリスキーだ。
現に、都内ではタクシー強盗がしばしば発生しているし、
それがそのまま殺人事件に発展してしまったケースもある。



実際、タクシードライバーのみなさんは、
危険な目に遭ったことはないのだろうか？
私がこれまでに出会った運転手たちの回答をまとめてみた。

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2009年5月1日　Ａさんの場合
Ａ「危ない目にあったことは何度かありますね。
暴力振るうのは、酔っ払って威張った奴がほとんどです。
逃げられたりもけっこうあるよ。
逃げたのを追っかけたところをやられちゃった人もいるしね。
そういうのは、運が悪いと思ってあきらめるしかない。
ただ、昔はタクシー強盗なんて少なかったんだけどねえ…」

2009年5月15日　Ｓさんの場合
俺「夜中とか、危険な目に遭ったことないですか？」

Ｓ「そういう風に思ってたら、お客さんにはお乗りいただけませんよ。
最終的には信頼関係ですからね。こんな仕事できなくなっちゃう」

俺「そうか…さすがですね」

Ｓ「まあでも、こういうこと言っちゃ失礼かもしれませんが、外人の方はこわいですよ。
全員が全員じゃないのはわかってるけど、身構えますよ」

俺「何かあったんですか？」

Ｓ「初乗りが660円の時代でしたけど、飯田橋から乗ってきた方に
“市ヶ谷まで”って言われて、神楽坂下の信号で停車した途端に、
500円くらいポイと投げて、ドア開けて逃げていっちゃったんだ。
お金が足りなくなって、やばいって思ったんだろうね・笑」

2009年5月20日　Ｎさんの場合
俺「最近じゃ、タクシー強盗とかあって、怖くないですか？」

Ｎ「タクシーの運転手襲ったって、金なんか持ってないのにねえ(笑)。
うちの運転手でも、2ヶ月くらい前にいましたよ。
真っ昼間に、ネクタイで手足縛られてナイフ突きつけられたって。
幸い、私はそういう目に遭ったことないですけど、周りではやっぱり聞きますね」

2009年6月25日　Ｔさんの場合
俺「客を乗せて、怖い思いしたことありますか？」

Ｔ「怖かったのは、のど元にノミを突きつけられたことですね」

俺「ええー」

Ｔ「無線で呼ばれて行ってみたら、女の子が一人助手席に、
大工が2人後部座席に乗ってきたんですよ。
たぶん、酔っ払って、飲む店を移動したかったんでしょうね。
そしたら、女の子のほうが、“ねえ、運転手さん…”なんて言って、
ちょっとしなだれかかってきたんです。
そしたら、後ろの2人が怒っちゃって…」

俺「それだけで!?　とんだとばっちりですね」

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う、うーん……。
こんなこと言っちゃいけないんだろうけど、
正直、あんまりパンチのあるエピソードは聞けなかった。

なんかもっと、「アラブ人に身ぐるみはがされて…」みたいなバイオレンシーな、
「振り返ると座席がびしょぬれで誰もいなかった…」みたいなイナガワジュンジーな、
そういうすべらない話を期待していたのに。
まあ、みなさんご無事でなによりです。

それよりも、誰もが口をそろえて
「厄介な客」として非難轟々だったのが、
実は酔っ払いなのだった。

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2009年5月20日　Ｎさんの場合
Ｎ「めんどくさいお客さん乗せるのはしょっちゅうだね。
特に、酔って爆睡してる人は困りますよ。
何回道を聞いてもまっすぐだ、まっすぐだって言われて、
着いたら“ここじゃない”って言われたり」

俺「うわ、めんどくさいですね」

Ｎ「乗せる前から、この人はやばいなってのは目つきとかでわかるようになりましたね。これは寝ちゃいそうだなとか、これは揚げ足とられてイチャモンつけられそうだなとか」

俺「やっぱり、あるんですかそういうクレームは」

Ｎ「今はみんな携帯持ってますから、何かあると
その場でうちの会社にクレーム電話かけるんですよ。
だから、こっちはこっちで「いや、そうじゃない」って
事情を説明するために電話かけて…。
面と向かってるのに、会社を通しながら
電話越しにケンカしたりしますよ(笑)」

2009年5月1日　Ａさんの場合
Ａ「私ももう、60歳なんでね、最近は繁華街も行かないようにしてるんですよ。
酔っ払いも乗せないの。売り上げは落ちるけど、そっちのほうが気が楽だから。
遠回りしただの、寝過ごしただの、トラブルが多いし。
向こうの指示があやふやでも、こっちのせいになっちゃうじゃない。
だったら、同じ料金なら普通の人乗せたほうが、ねぇ」

俺「やっぱりいるんですね、そういうめんどくさい人」

Ａ「一度、荻窪で乗せた方がひどく泥酔してましてね、
“荻窪までやってくれ”って言うんですよ。
“お客さん、ここが荻窪ですよ”って言っても、全然わかってくれない。
仕方ないから、その辺をぐるっと回って元いた駅前に戻ってきたら、
“ありがとう”って納得して、普通にお金置いて帰っていきましたよ(笑)」

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お、いいぞいいぞ。
だんだんおもしろくなってきた。
Ａさん、その調子で、タクシー乗客の
おもしろエピソード、聞かせてちょうだい。

俺「ほかに、ちょっとおもしろいというか、困ったお客さんは？」

Ａ「オカマが隣に座ってきて、若い運転手だと
誘ってくる、なんてことはけっこうありますね。
ホテルの部屋番号を教えられて、“遊びにきて”なんて言われたり」

なんと、第1回に引き続き、またしてもオカマ誘惑体験談。
もちろん、第1回の蕎麦屋の御曹司に連れまわされた人とは別人だ。
ひょっとしたら、タクシー業界では割とポピュラーなできごとなのだろうか。

ところが、このＡさんの場合、モテるのはどうやらオカマにだけじゃないらしい。

Ａ「女性でもいらっしゃいましたね。東京駅で乗せた方が、
熱海の芸者だっていうきれいな人なんですけど、
男と別れたって言ってたんで、自暴自棄に
なってたんでしょうね…ホテルに誘われたんです」

俺「おお、あるんですねそんなことが」

Ａ「結局、熱海まで行く途中の新横浜で下ろしましたけど。
だって、向こうは誰かもわからないのに、
こっちは会社も車も名前もわかってるからね、
何かしちゃって、そっちのほうが後で怖いでしょ(笑)」


ナイス、賢明な判断。
据え膳を食わなかったのは男の恥かもしれないが、
タクシー運転手的には男の鑑だ。

このように、タクシー運転手は運転技術だけでなく、
多種多様な乗客の「めんどくささ」までをも
さばく処理能力が必要とされるのだ。

タクシーという小さな方舟に乗り合わせた運転手と客。
その出会いは、つかの間の一期一会だが、
だからこそ、後腐れなくやり過ごす独特な関係が、そこにはあるのだ。
それでは最後に、ちょっとシュールな体験談を。

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2009年5月15日　Ｓさんの場合
俺「今までに、おもしろいお客さん乗せたことあります？」

Ｓ「おもしろいというか、かわいそうだったのは、神楽坂から東久留米まで行った方でね。
どういう心境だったんでしょうね、乗ってから着くまでずーと、
『カラスなぜ鳴くの～』を歌ってるんですよ」

俺「ずっとですか(笑)」

Ｓ「まあ、何かあったんでしょうね(笑)。
後ろであの歌うたわれると、さびしいもんですよ。ずっとですからね。
退職されたのか、なんなのか知りませんけど、
切なくなりましたねぇ、あれは。
聞くに堪えなかったですね」

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乗客との出会いは、ときに出会いがしらの事故みたいなもんなのである。

次回、いつの間にやら最終回！

ダッサイソフトウェア研究所とは
当研究所では世の中の、便利な、有益な、手の込んだソフトウェアに慣れきった現代人に警鐘を鳴らすため、さして便利でもなく、無益な、やっつけソフトウェアを提供する。

・・ようするにONC初のソフトウェア公開コンテンツよ！

～前回のお話～
ダッサイソフトウェア研究所の所長（バブル蟹）はロシアの大いなる魅力にとりつかれ、研究員（ボリボリ）に「ロシアンネーム変換ツール」を創らせた！
その名も「アリョーシャ１号」。
すべての名前を“ロシアンネーム風”にするこのツール、使い勝手は果たして…？

第二回::ロシア名変換プログラム「アリョーシャ一号」


・・・とある研究所にて、研究所の所長とその研究員の会話。

じゃあボリボリ君、このツールの使い方をレクチャーしてくれたまえ！

了解です！では、まずはこちらをご覧ください！


■シチュエーション：１　～ラブレター～




ロシアンネームを使って名前を伏せる！奥ゆかしさが感じられるなあ。

書くんだか書かないんだか、どっちかに絞ったほうがいいと思います。


■シチュエーション：２　～修学旅行～



暴露することでオーディエンスを沸き立たせながらも、逃げ道を確保しておくことも忘れない！
さながらバラエティ番組のイニシャルトークのような！
ハラショーだよボリボリ君！

お褒め頂き光栄至極ですが、ロシアンネームで発表したらみんなポカン顔だと思いますよ。


■シチュエーション：３　～次世代ヒーロー～



わー。強そう。

次の舞台は宇宙じゃない！ロシアだ！






次は「ロシアンネーム作成ツール～導入の効果～」でお会いしましょう。

～FIN～

タクシードライバーとは
ごくありふれた市井の“働くおっさん”代表である
タクシー運転手に気さくに話しかけ、そのフツーの人生の中に
ささやかなきらめきを探す、何の変哲もないインタビュー企画。

第2回「運転席はシルバーシート」(全4回)
(担当：福田フクスケ)



精悍なデ・ニーロのイメージとは裏腹に、
実際のところ、タクシードライバーには
かなりの高齢者が多い。
勤続年数20～30年のベテランドライバーもザラだが、
意外に多いのが50～60歳を過ぎてから運転手を始めた、という人だ。

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2009年5月13日　Ｈさんの場合

俺「タクシーの運転手も、最近はなり手がいなくて人手不足って聞きましたけど…」

Ｈ「入ってきても、売り上げが伸びないから若い人はみんな辞めてっちゃうんだよね。
職がないって言ってる割には、みんなタクシーには乗りたがらない。
運輸省も、昔は60歳定年制を敷いて、58歳以上は採用しないって決めたんだけど、
1年もしないうちに人手不足になって、70歳でも採用しだしたからね」

俺「けっこうお年を召した方、多いですよね」

Ｈ「法人タクシーでも、私より20歳くらい上の人がやってるもんね。
九段の公衆トイレに行くと、しょんべんするのに立ってられなくて、
前に手ついてしてるんだもん（笑）」

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高齢化していく理由はふたつある。
「若い人が入ってこないから」と、「若い人が辞めていくから」。
拘束時間が長い割に売り上げが伸びないタクシードライバーは、
若い人が家族を養っていくにはキツイのだという。
それでも、不景気になると職にあぶれた他業種の人たちが転職してくるが、
結局、長くは続かず辞めていってしまうそうだ。

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俺「いろんな業種から転職されてきてる人も多いですよね？」

Ｈ「不景気になると、建築関係と飲食関係の人間が
タクシー業界に流れてくるんだよ。
会社で宴会やると、元コック、板前、みんなそろってるからね。
盛り付けなんかもきれいなもんだよ」

俺「それは便利ですね（笑）」

Ｈ「でも、バブル崩壊の後と、今回の不景気では、クワ持った人が多かったね」

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その結果、タクシードライバーは、定年を過ぎて年金をもらいながら
お小遣いを稼ぐ、「余生」の受け皿になりつつあるのが現状なのだ。

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俺「タクシーに乗られて長いんですか？」

Ｈ「私ですか？35年。不景気は5回経験してるよ。
そのうち3回はオイルショック。
あのときは、車の燃料のＬＰガスがなくてね。
1日30Ｌしかくれないんだけど、それをもらうために4、5時間並ぶんだ。
でも、本当はＬＰガスを積んだ船ってのは沖のほうに停泊しててね、
値が上がるのをずっと待ってるんだよ」

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それにしてもＨさんは、さっきから不景気の話ばかり嬉々としてしゃべる。
本当は好きなんじゃないのか、不景気。
というくらいのしゃべりっぷりだ。

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Ｈ「不景気になるとね、必ずタクシー事故が増えるんだよ。
バカがふっ飛んでくるから。意味わかる？」

俺「え、どういうことですか？」

Ｈ「職にあぶれてタクシーの運転手になった人が、
売り上げが伸びないから焦りだすんだよ。
ほら、自分の車じゃないでしょ？
だから、危険なくらいフカしてくるのよ」

俺「ああ…」

Ｈ「客を乗せるために、反対車線から
信号無視でＵターンしてくるなんてザラ。
そりゃ、事故が増えるよね。
ベテランの個人タクシーなんかは、
不景気がくると“またはじまったよ”って笑ってるよ」

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それでも、羽振りがいい時期はなかったのか、と聞くと、
Ｈさんは「あえて言うなら」みたいな、
絞り出すような口調でこう答えてくれた。

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Ｈ「国際線が羽田空港にあったころは、まだ儲かったかな。
すごい奴がいてさ、それまでは通訳してて、5ヶ国語が話せるっていうんだ。
なんで運転手になったのかって聞くと、自由が欲しいっていうんだよ。
まあ、タクシーは朝から翌朝までを月に12日乗れば、あとの18日は休みだからね。
まとまって稼いだら、休みとって世界旅行に行っちゃうんだって。
優雅なもんだよね」

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…うーん、やっぱりタクシードライバーの世界は、奥が深い。

以下、次回へ続く！

ダッサイソフトウェア研究所とは
当研究所では世の中の、便利な、有益な、手の込んだソフトウェアに慣れきった現代人に警鐘を鳴らすため、さして便利でもなく、無益な、やっつけソフトウェアを提供する。

・・ようするにONC初のソフトウェア公開コンテンツよ！

第一回::ロシア名変換プログラム「アリョーシャ一号」


・・・とある研究所にて、研究所の所長とその研究員の会話。


ああ素晴らしい。ロシア。はるかなる大地！


なにしてるんですか？所長

ロシアだよロシア！私はいまやすっかりマトリョーシカのとりこさ！

はあ…。何がそんなにいいんですか

ボリボリ君！君の頭はピロシキかい？

　　　　　　ロシアからは素晴らしいものが沢山生み出されているが、まずはそれを創った偉人たちから知るべきだろうね。

　　　　　　まずはこの人からだ！




この人は知ってますよ！乳首の代名詞の人ですね


彼女は、ゲームプレー時の悲鳴に似た叫びも秀逸だ。さあ、次はこの人だ。




この人も名前だけ知ってますよ。

　　　　　　小説家だったと思うんですけど…外見はヒゲでハゲのおっさんですね

今回のツールのタイトルになる作品を書いた偉大なハゲになんてことを言うんだ！まったく！

　　　　　　…気を取り直して、次はこの人だ。




………叫んでますね。


この方には世界中に監視・駆逐しなければならないウイルスが蔓延しているからさ。

　　　　　　ネット上のやんちゃ行為はこの方に守ってもらえよボリー君！

　　　　　　じゃ、最後にこの女性。




誰だよ！


Ｚはガンダムの至宝だよ。

　　　　　　……とまあ、見てきてもらったように、ロシア人は名前が素晴らしい。名前が素晴らしいから、ロシアは素晴らしいのだ。
　　　　　　すべての人の名前をロシア式に！
　　　　　　作れ、ロシアンネーム作成ツール、題して「アリョーシャ１号！」

…え？作るんですか？今くそ忙しいけども


俗人め…。
　　　　　　
　　　　　　（１）シベリア送り
　　　　　　（２）ボルシチ煮込み
　　　　　　（３）奴隷
　　　　　　さあ選べ！


犬とお呼び下さい。






…とは言ったものの、すべての名前をロシア式、ってそんなもんできるわけがないがな…

…………。

……できてもた！

こんなん簡単なんですよ！



「でかしたぞボリボリ君！」



次は「ロシアンネーム作成ツール「アリョーシャ１号」の使用例」でお会いしましょう。

～FIN～

タクシードライバーとは
ごくありふれた市井の“働くおっさん”代表である
タクシー運転手に気さくに話しかけ、そのフツーの人生の中に
ささやかなきらめきを探す、何の変哲もないインタビュー企画。

第1回「タクシーの数だけ人生はある」(全4回)
(担当：福田フクスケ)

仕事柄、終電を逃してタクシーに乗って帰ることが多い。
そして、仕事柄とはまったく関係なく、朝、遅刻しそうになって
タクシーに乗って行くことも非常に多い。

その結果、はっきり言ってタクシー代が家計を圧迫している。

人並みに給料はもらっているはずなのに、
預金残高がびっくりするほど心細いことになっているのだ。
そんなに激しい出費の原因を指折り数えてみるが、
どう考えてもタクシー以外に思いつかない。

家から会社まで1回乗ると約1700円。
平均して週に3日、時には行きも帰りも乗ったりするので……、
だめだ、月のタクシー代が怖くて計算できない。
ていうか、したくない。
現実から目をそらしたい。
そらし続けたい。

そこで、ドブに捨てている1700円を
少しでもドブからすくい上げるため、
私が実践している画期的な取り組みがある。
それは、タクシーに乗るたびに運転手に率先して話しかけ、
業界事情や苦労話、珍しいエピソードなどを聞き出すというものだ。


……いや、ごめん、ちょっと待って！
呆れて読むのやめないで！
お願いだからブラウザの「戻る」ボタンを押さないで！

東京にはたくさんのタクシーが走っており、
それと同じ数だけたくさんの運転手がいるわけだが、
仕事柄、ありとあらゆる人種を乗せる彼らの毎日は、
なかなかに数奇で波乱万丈なのである。



たとえば、先日乗ったタクシーの運転手との会話は、こんな感じであった。

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2009年4月28日　Ｔさんの場合

俺「……そちらは、運転手されて長いんですか？」

Ｔ「もう20年になりますかねー」

俺「長いっすねえ！」

Ｔ「いやあ、うちの会社には30年くらいの人もゴロゴロいますよ」

俺「前職は何をされてたんですか？」

Ｔ「私は国家公務員。その前は社長業もやりましたよ。
でも、あれはだめだね。自分で経営してると、金が入ると使っちゃうんだよね(笑)。
今ぐらいまじめにやってればなあ……気付くのが遅かった」

俺「いろいろ経てきてるんですねえ」

Ｔ「学生時代は、4年間ホストクラブで働いてたしね」

俺「ほんとですか！(笑)　じゃあ、若い頃はさぞかしモテたでしょう？」

Ｔ「いえいえ、紹介されてやっただけで。それからヒモ生活に入ったんですけど(笑)」

もう齢60くらいのおじさんなのだが、ロマンスグレーといった感じで、
確かに、若い頃はかっこよかったんだろうなあと思わせる顔立ちだ。

俺「タクシーに乗ってて、変わったお客さん乗せることもあるでしょう？」

Ｔ「ありますよ、そりゃあ。10年くらい前かなあ。
お盆の頃に、羽田で拾ったオカマのお客さんに、すっかり気に入られちゃってね。
浅草の老舗のそば屋の息子さんらしくて、まだ若いんだけど、
“あなたと乗ってると楽しいわ、一緒にお茶飲みましょう”なんて言われて……」

俺「へえー(笑)」

Ｔ「最初は吉祥寺って言ってたのに、今度は品川埠頭に行きましょうとか、あっちこっち連れまわされて。
結局、朝の10時から夕方6時までかかったかなあ」

俺「8時間も!?　それでいくらかかったんですか」

Ｔ「7万2000円くらいだったかな。
“そろそろ勘弁してくださいよ”って言うんだけど、“お金はあるから”って言うんですよ。
そのうち、“手握ってもいいですか？”って言うから、“1回1000円だよ”って返したら、
“はい、じゃあここに1000円置くから”って触ってくるんですよ」

俺「あはは、おさわりはオプションで別料金なんですね」

今から10年くらい前というから、それでも50歳ぐらいにはなっていたはずだ。
老け専というか、枯れ専というか、やはり昔とったホストの杵柄は、
老いてもなおゲイをハフハフ興奮させるだけのフェロモンを醸しだすものなのだろうか。

Ｔ「“下も触らせてくれ”って言うから、“こっちは1万円だ”って言ったら,
ちゃんと1万円置くんだよね」

俺「ぎゃははは！　…え、それで下は触らせたんですか？」

Ｔ「いや、まあ、1回くらいしょうがないよね……」

俺「いやいやいやいや！(笑)」

Ｔ「“開けて見てもいいですか”って言うから、
さすがにそれは“ごめんなさい、そういう趣味はないんで”って断りましたよ」

このおじさん、その気がない割には許しすぎじゃないだろうか。
最後はホテルにも誘われたというが、もちろん丁重にお断りして浅草まで送り届けたという。

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このように、タクシー運転手の人生のバックボーンは
意外なほどバラエティに富んでおり、味わい深い。

マーティン・スコセッシ監督の名画『タクシードライバー』では、
ロバート・デ・ニーロ演じるトラヴィスが、
都会の孤独と空虚さを狂気とともに見事に表現したが、
現代の東京を走る彼らは、誰もがみな小さなデ・ニーロだと言えよう。

普通、インタビューというのは有名人に対してするものだが、
ごくありふれた市井の働くおっさんたちの人生にだって、
ささやかなドラマとビターな味わいがあるに違いない。

そう考えた私が、預金残高を切り崩してまで
自腹でタクシーに乗り続けたフィールドワークの一端を、
これから4回に分けてお届けしようと思う。

これを読めばあなたも、もっとタクシーに乗りたくなるはず！（たぶん）

以下、次回へ続く！
※次回の更新は12日(日)です

いま、日本は空前のエコブーム。


省エネ、分別、リサイクル・・・あらゆる手が尽くされてる。


でもなにをどうしたって、ゴミはでる。


それが生きるってことだ。


だけど、人が生きてる限り、いつでもどこかで出続けるゴミが、時として争いを呼んでしまうことがある。


争いの恐ろしい爪痕を求めて、私は街に出た。


出る前に試しに寄った、自分の住むマンションのゴミ捨て場が、さっそく、こんなことになっていた。





清掃係のおばちゃんの苦悩が、はっきりと出ている。


駄目


という強い言葉に、謝罪の念が思わず芽生える。


愚かな住人たちがこんなでごめんよと、代表して謝りたい気持ちでいっぱいだ。


だけど・・・





駄目ですか。


何度言っても駄目だったんですか。


ここで重要なのは、1枚目と2枚目の日付が同じだってことだ。


朝のほんのわずかの間に、おばちゃんの身に何があったのか。


「この場」の次の文字はいったいなんて読むのか。


謎は深まるばかりである。


釈然としない気持ちを抱きつつ、今度こそ私は街に出た。





ずいぶんな物言いである。


「ゴミ終わりだすな」だけでは伝わらないと感じて、「収集後は」という文句が足されている所に、辺り一帯の治安の悪さを感じる。


「収集日」もまともに書けない奴に、こんな言われ方されたくねえよ。


という気持ちを一瞬でも抱いた私には、まだまだ不遜な心が残っているということなのだろうか。


でも、「手書き」という行為には、どこか言葉にしがたい生々しい強さがあって、それがベニアに書かれていることで、更にグッと高まっているのは事実だ。


だってほら・・・





こうなるとやっぱり弱いもの。


精一杯施したラミネートが、逆にむなしいよ。


「ちょっと待って」と二回言われたところで、弱いことに変わりはないのだ。


でもこういうのもある。





年季が入っているのに加え、格言めいた言葉がグッとくる。


「手渡しする心」


私たち現代人に足りていないのは、そういう心なのかもしれない。


だが、よく考えてみると、プラスチック・ビニール類が出せない上に、ゴミ置場ではないとなると、ここは一体どこなんだと思わず迷子である。


だけど、こういう争いが繰り返された結果、最悪の事態に陥ることもある。





こうなってしまったらおしまいだ。


むなしさだけが心をかすめる。


そんなやや絶望的な気持ちになりながらも、私はとぼとぼと帰路についた。


すると・・・





また、我がマンションで惨劇が繰り広げられていたようである。


「◎」と「！！」の使い方について、あまりに特徴があるこのおばちゃんは、ガムテープを丁寧に張ることもままならない興奮状態だ。


カラスとネコが最近、どうしたのか。


全く説明もないまま、おばちゃんはすぐ次の貼り紙をしていた。





びっくりするが、これも同日に貼られていたものである。


おばちゃんの身に何があったのか。


ネコはもういいのか。


ただ、ガムテープの貼り方の丁寧さから、おばちゃんの精神の安定が垣間見える。


「協力」の前の文字を何て読むのかはわからないままだが、とりあえず、ひと安心だ。





何はともあれ、こんな最悪の結果を、もう二度と招くようなことがあってはならない。


今回紹介したような争いを未然に食い止めるには、捨てる側の感謝の気持ちが大切だ。


そこで私は、自宅マンションのごみ捨て場にこんな張り紙をしてみた。





おばちゃんと同じメソッドで、精一杯の感謝の意を真剣に伝えてみたつもりだ。


しかし翌朝、現場に行ってみると、私の貼り紙は跡形もなくはがされていた。


まだまだ、人類平和なんて程遠いのかもな。


そんなことを学んだ肉布団なのでした。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

次回、「いま、臨時休業がやばい」でお会いしましょう。


ごきげんよう。


肉布団京一

（担当：斉藤けなげ）

さて、みなさん。お待ちかねの春画の時間ですよー。
怒涛の３連発で行くから、振り落とされないようについてきてね。

春画
江戸時代に流行した性風俗を描いた浮世絵。お侍さんたちの「オカズ本」。写実的というよりも性器を大写しにした、極めてロコツなものが多く、そのアクロバティックさからか別名「笑い絵」とも呼ばれる。

その１．新時代の到来　～「便宜上の尻」からの卒業～
作品No.008『歌満くら』第五図　喜多川歌麿



この作品のポイントは「毛」ね。あふるる毛の作品。

ねえ見て。「浮世絵」という影をまったくつけない手法にあっても、尻ホッペのえぐれがあるわ！　すごい描写力。

春画の画集を見ていて「いいな」って思うのは、エロいのに後ろ暗くないところよね。

描いてる本人たちも、ちょっと笑かそうって気がある。

よく見て。……肛門の後ろにまで毛が巡ってる。




しかも肛門までばっちり描かれてる！

この描写の細かさもまた、歌麿クオリティよ。

毛を描写するって、今までになかったわよね。

そう、この絵こそ「便宜上の尻」から脱却し、一歩「踏み込んだ尻」の時代の到来を告げる象徴的な１枚なのよ！

この作品を見ていると「毛は決して恥じるべきものじゃないぞ」という我々の主張を裏付けてくれているようで、とても心強いわね。

歌麿はきっと、毛で江戸時代を切り抜けたのよ。

「毛で駆け抜けた歌麿の青春」ってわけね。


……どーいうわけじゃ！



その２．尻にみる笑いの分岐点　～その昔、尻は確かに喋っていた。～

作品No.009鳶火消しと人妻　※作者およびタイトル不詳



お次は、死んだ亭主の墓の前で若後家さんとお坊主さんが、あ～れ～という１枚。非常に背徳的。

墓の前なの？　で、クサイクサイ？

まあまあ見ちゃうわよね。だって「クサイ」って確かに書いてあるもの。


この「クサイ」について、けなげはどう分析する？

二通り考えられると思うの。「尻＝クサイ」っていう一般論と、「この坊主の尻が特別クサイ」って線。

この放射線をフキダシと考えるならば、完全に肛門が言ってるわけだけど。

また漫画の技法！（※第３回参照）　随分と笑かしにかかってるわね。

エロいことと、おもしろいことの間に差がなかったっていうのは、つくづくいい時代よね。

あんまりシリアスにエロいと、人間よからぬ方向に向かってしまう。

こじらせると失楽園みたいなことになるから。


↑最終的に裸で草原を駆け抜ける中年男女。


エロを突き詰めていくと、ああいうことになっちゃうっていうのは悲惨的じゃない？

尻における笑いの分岐点を見ているようね。

尻がクサイと言えた時代。尻の口が聞けた時代。

屁で愛を語らったのかもしれないわよね。





その３．訪れた悲劇　～ゆとり教育の弊害～

作品No.010『女艶色教訓鑑』第二十四図　速水春暁斎



いよいよ最後の１枚よ。これは鳶火消しと人妻。お祭り中の危険な情事。

男が相当美形に描かれてるわね。女の顔なんて、おざなりなのに。

そしてもうひとつ着目すべきは、やっぱり褌じゃない？


↑ドット柄の赤フンよ。

……褌ってずらして致すのがスタンダードなのかしら？

パンストをわざと破く、みたいな感覚じゃない？　褌を描きたいがために、わざとずらしたんじゃないかしら。

こうやって見てあらためて思うのは、つくづく尻って無防備ってことよね。

「固定する」って役割は確かに果たしているけれど……。

褌の布を広げて、覆うって選択肢はなかったのかしら？

でもホラ、私たちにとって褌は十分すぎるほど有意義な存在よ。だって尻肌を見せることは、「見られてる！」って緊張感でヒップアップにつながるもの。

褌をしていた時代の方がいい尻だったってわけね！

　!!　もしかして私たち、生まれる時代を間違えた!?

（ガクリと首を垂れ、うなだれるふたり）

（むくりと顔を上げ、おもむろに語りだす）褌⇒ブリーフ⇒トランクスって、どんどん尻に甘くなっているわね。現代は「尻のゆとり教育」よ！

尻偏差値がどんどん下がってる！

あぁ！　なんてことっ!!

腐った男尻界の現状を目の当たりにし、激しくショックを受けるふたり。
このままでは男尻はどんどんダメになる。
「私　た　ち　が　何　と　か　し　な　く　て　は　！」
……そう、今こそ男尻界も「チェンジ！」の時なのだ。




使命感に燃える轟子とけなげ。
はやる気持を抑えて、次号・最終回では今回とり上げた作品の中から
ベスト　オブ　男尻を発表します！


追記：
２月28日更新のはずの第４回が、どうして今日更新されているかって…
それはあなたのご家庭のパソコンの具合が悪かったわけでも何でもなく、
私が落とし落として落としまくった結果、周回遅れになってしまったからに他なりません。
関係者ならびに（まだ見ぬ）男尻ファンの皆さま、この場を借りてごめんなさい。

（担当：嘉川轟子）

フランシス・ベーコン（1909 -1992年）
アイルランド出身の画家。「何気ない日常生活を送っていたらふと暗黒世界のフリークスと目が合っちゃった」みたいな悪夢的な画風の絵画で観ている人を不安にさせる、異能の天才。ゲイ。倫理の授業で習う哲学者フランシス・ベーコン（同姓同名）の末裔。ちなみにこの先祖ベーコンは吹雪の日に天啓を受け、屋外で生の鶏肉に雪を詰め込んでいたところ凍死した。

その１．ベーコンの男尻史を概観する
作品No.005『人体の習作（1949年）』（*1）



作品No.006『電灯を点ける男（1973-1974年）』（*2）



作品No.007『人体の習作（1987年）』（*3）



こうして並べてみると、ベーコンの男尻史の変遷を感じることができるわね。

49年の最初の尻（*1）はシャシャッとしたラフなタッチだけどプリリと美しい、最も「一般受け」する尻だわ。

うむ。そして四半世紀を得て73年の『電灯を点ける男』（*2）、ベーコンの男尻世界がどのように変化したかというと……



3つに割れたのね。3つに割れたのです。

大事なことなので2回言ったわね。

そしてさらに時が流れ87年（*3）。

この人、顔立ちがちょっと兄貴系ね。さぶ系。

ややクドい顔立ちと、あっさりとした尻のコントラストが映えてるね。



「尻ミニマリズム」とも言えるさっぱりした尻だわ。ほぼのっぺらぼうだね。

ベーコンが亡くなったのは92年だから、死の5年前。この尻は悟りの境地よ。

最終解脱した尻というわけか……深い。割れ目は浅いが、奥は深い。




その２．美術における男尻軽視の傾向を憂う
しかしこれほどまでに男尻賛美を描いた画家はなかなかいないね。

星の数ほどある美術品の中から男尻を探そうとしても、なかなか見つからないものね。

前回の話に出たように、キン隠しとしての「便宜上の尻」が散見できるばかり。

みんな尻を見過ごそうとするのよね。尻は見なかったことにしがち。

「便宜上の尻」には、尻に対する執拗な視線を感じないよね。

今そこにある尻を直視していただきたい。

でもベーコンは尻を見つめすぎてちょっと違う宇宙へ行っちゃった感じもあるよね。

男尻ism（ダンジリズム）のさらなる深みへ向かったのよ。



ベーコンだったら前回の『円盤投げ』の人みたいな「適当に手で盛ったという感じの尻」は絶対描かないね。下手したら3つに割りますよ、あの捻った体勢だったら。そういう男ですよ。

限りない愛を感じるわよねぇ。男尻への暗い愛。

Cry 愛！

発音良く言うとなんか胸に迫って泣けてくるわね……（泣）




その３．けなげと轟子は大変なことに気が付く
（ふと泣き止む）ねぇ……ひとつ気が付いたことがあるんだけど言ってもいい……？

（ハンカチで目尻を拭いつつ）なぁに？

いや確実ってわけじゃないんだけど……もしかしたら、もしかしたらよ？

（言葉尻に食い込み気味で）保険かけてないで早く言いなさいよ！

この『電灯を点ける男』（*2）の尻はさ、3つに割れてるんじゃなくて、ものすごい速さで横に振ってるんじゃない？

…………

マンガ的な表現技法でさ、こうレレレのおじさんの足みたいな……

…………ありうる！！！！

ブレて見えてるの。

おそろしい速さで振ってる可能性がある……！！！！



この体勢で尻をすばやく振っているなんて……すごい臨場感だわ。

そう言われてみると、何かほとばしってるものが見えてきたよ。ほらここ。



ねぇ、ひょっとしてこの電灯、イイと光るんじゃないの？グッと手に力が入って。



そうか。そうなのかぁ……ははぁ～絵画って、一生懸命に観てると色んな新事実が判明するものなのねぇ。

美術鑑賞ってこういうことを言うのねぇ。いや勉強になったわ。


話の下品さが加速する一方で、意外なケツ論に神妙な気持ちを覚えるけなげと轟子。
テンション尻上がりの次週・第4回はついに禁じ手「春画」の世界に手を出すよ！

（担当：嘉川轟子）

男尻――それは女胸の谷間よりも深い、神秘の谷。
ダンジリストけなげ＆轟子による男尻祭りもいよいよ本編。
さっそく、この深遠なる谷間へと分け入る冒険の旅へまいりましょう。


その１．油断尻
作品No.001 『円盤投げ』／ミュロン



この人、全体に筋骨隆々だけど、尻はなんていうか妙にゆるんでいるというか……

「油断してる」よね。あまり作り手の愛を感じられない尻。

胸や腹の筋肉の描写は精緻なのに、尻への関心は薄い気がする。

こんな捻った体勢してたら尻ももっとこう、キュっといくだろうに。適当に「手で盛った」という感じがするね。



でも「全裸でスポーツ」というのはすごくステキ。

古代ローマでは本当に全裸でオリンピックしてたらしいわよ。

えええぇっ！ソフト●ンデマンドの企画モノみたい！！

全員ブラッブラよ。円盤投げなんてしたらあなた、ブンッ！ってなるわよ。

飛んで行っちゃう！すごいハプニングが見られそう……

まさに「珍プレー」盛りだくさんよね～。まぁ入場行進からすでに珍プレーだけど。

そっか、じゃあ尻なんてみんな見慣れてるのね。

その見られてナンボな緊張感の無さがこの「油断尻」に現れているというわけね。



その２．イノセント尻
作品No.002 『アダムとイブ』／ハンス・ロッテンハンマー



あぁ、これは「えぐれるタイプ」の尻だわ。

そうね。しかも尻エクボのみならず「腰エクボ」もあるわよ。貴重なサンプルだよね。

キューピッドのよう……

そこはほら、まだ禁断の実を食べる前だから。

淫欲を知らない、汚れなき尻なのね。天使のようにイノセントな尻。

腰エクボもだけど、Ｖ字の筋肉とか太腿もいいわねぇ。

座ってるから尻ホッペがキュッと持ち上がって……なんか尻の上にも尻があるみたいに見えるわね？

ほんとだ。あれ？ここの部分も尻みたいに見えるよ。いろんなところに尻がある。

キュビズムね。尻だけキュビズムよ。



アダム、このリンゴを食べなきゃ良かったのになぁ。食べちゃって人類が淫欲に溺れるその直前の、「イノセント尻」最後の記録だね、この絵は。

でもさ……淫欲な尻もそれはそれでいいわよね……

……いいわよね……（ゴクリ）



その３．不味い尻
作品No.003 『最後の審判』（オルビエト大聖堂のフレスコ画）／ルカ・シニョレリ



これぞまさに男尻祭りね。

一個一個の尻がどうとかいうレベルではないけど……なんかすごい色の尻がいるわね？　そうとう激しく打ち叩かれた後のような色の尻だわ。



不味そうな尻ね……。これだけ人数がいると、中には「わざわざ後ろ向いて、あえて尻見せてる」みたいな人もいるわね。

尻見せポーズね。オシリーナこと秋山莉奈さんがよく取ってるポーズ。



オシリーナがいっぱいね！キャワイイね！

それどころじゃなさそうな様子だけど。果てしなく修羅場っぽいわよ。

でもさぁ、尻って本来かなり滑稽なものじゃない？　宴会で男の人が尻を出すという余興もあるじゃないの。

たしかに。場が和んじゃうわよね、尻があると。「あ、お尻だぁ (´ ▽｀)」って。

でもこの絵は和んでる場合じゃない状況の絵なんだわね。

修羅場なのに尻出しまくりというアンビバレンツ。

そうか、だからあの尻はこんなにまずそうな色なのよ！せっかく修羅場の絵なのに、プリッとかわいい尻だと和んじゃうもんね、観てる人が。

まぁしっかし本当に不味そうな色ね～……。



その４．便宜上の尻
作品No.004 『剣闘士の学校：戦闘』／ジョルジョ・デ・キリコ



「修羅場における尻群像」という点で前の絵に近い作品。

修羅場なんだけど尻は出ちゃってるっていうことの滑稽さも味わい深いよね、逆に。

ほんとね。古代の人は尻まるだしの分、どんな場面でも本気でシリアスにはなれなかったんじゃないかなぁ。

シリアスは尻とassで出来ているのにね。

誰がうまいこと言えと……しかし改めて観ると「どう考えてもわざと尻見せてるよね？」ってポーズの人がたくさんいるわね。

やっぱり前向いちゃうと、珍プレーが見えてしまうからじゃないの？　キン隠しのための尻というか。



なんでキンはダメで尻はＯＫなんだ？

やっぱ尻は谷間であって「そのもの」ではないからでは？

表面上は「決定的なもの」が見当たらないもんね。

たしかに「ここはダメ」という決定打がないのは尻の強みね。描くのも見るのも「まぁいっか」という気にさせられる。

キン隠しのために描かれた「便宜上の尻」という問題については掘り下げる余地がありそうね。「便宜上の尻」制度のせいで、不自然なポーズをとらされたモデルたちは美術史上に数多いはず。

尻には文句を付けづらい。なし崩し的にドサクサでＯＫにさせる「なぁなぁ力」が尻にはあるわね。

このような「尻的感覚」は現代人にも大切よ。その持ち前の和みオーラで「え～局部じゃないですよぉ」とか言いながら、なぁなぁでゴールまで持ち込むっていう。

あれよあれよと煙に巻かれている内に最後まで行ってしまうという、その「尻的しなやかさ」が今求められている強さなのでは……ってあれ？　なんの話をしてるんだったかしら私たち……


男尻の薫風に惑わされ、何かとても重要なことに気付いたような、それとも逆に思いきり道に迷ったような、けなげ＆轟子のふたり。
次回の第３回は、美術史上に類まれなる孤高のダンジリズム画家、フランシス・ベーコンの男尻世界をふたりが彷徨います。
お楽しみに！（尻ごみせずに来週もジョインass！）